Vuelvo
19.12.10

Luego de recordar con un muy buen compañero, la ruta que nos tocó vivir juntos en Argentina, alcancé a releer con absoluta perplejidad parte de lo que escribir sin mucho elaborar durante el año pasado. 2009, tan lleno de preguntas que terminaban de no responderse, preguntas que no por eso dejaban de preguntarse. "Quién quiero ser?", miraba al "Quién he sido?", y se encontraba en un presente confuso y fecundo, a la vez. Una transición de aquellas, que todavía sufro y celebro, camino a hacia otra cosa.


Vuelvo por hoy a mirar esos pasos que todavía se están caminando, caminándose a sí mismos. Hoy, tiempos tan distintos, y tan iguales a la vez, me grito desde algún rincón que lo vivido, lo sufrido y lo amado nunca se va a terminar, a pesar de una cierta nostalgia por la confusión precedente. Y esto también me confunde, fecundo y terrible, y me digo si no será que la confusión es la condición de lo vital. Tamaño nudo para decir lo que origina, ese silencio ruidoso y ese ruido silencioso que armar y desarma las certezas.

Vuelvo para decirme esto y mucho más, y para decir que decir es una posibilidad hermosa, la única posible.

Qué tanto y qué tan poco han cambiado los vientos. No hay por donde afirmar otra cosa.

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Examen
17.5.09

Hay que hacerse de nuevo cada día
Schwenke & Nilo
Hay que hacerse de nuevo cada día,
poner en un cordel cada derrota,
colgar en nuestra historia unos pañales
que digan que seguimos intentado.

Hay que hacerse de nuevo cada día,
ponerse muy temprano los zapatos,
que nos lleven hacia el arco iris,
donde están las ideas, el fruto, el canto

Tenemos que juntar nuestras verdades,
tenemos que reír a toda costa,
tenemos que inventarnos la esperanza:
Hay uqe hacerse e nuevo cada día

Hay que pintar de nuevo este paisaje,
buscarnos nuevos lentes de contacto,
conseguir un nuevo Silabario,
nuevas carreteras y aeroplanos

Hay que hacerse de nuevocada día,
subiendo de la mano la montaña,
no harán por nosotros la tarea,
de fundar ciudades del mañana.

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Retorno
4.12.08

Hoy estuve pensando,no se muy bien porqué en el tema del volver.
Si en literatura la metáfora del viaje es sabrosa, lo es más el retorno.

Hay muchos retornos.
Retorno al pasado,
retorno al trauma,
retorno a la vida,
retorno a la tierra
retorno al amor
retorno al trabajo
retorno a casa
retorno al dolor
retorno al camino.

Me parece que todo retorno tiene carácter de esperanza. Supone un viaje, un "ir" escondido del que se traen amores, pensamientos, rabias, etc. Y el retorno es siempre retorno para algo. Hay un para qué del volver. ¿Por qué se vuelve? No sólo porque existe un "se fue", sino también porque volver cierra un camino que abre otros nuevos, siempre abre otros nuevos. Y ahí stá esa porfiada esperanza.

Y, de algún modo, todo retorno es siempre retorno a uno mismo. A eso que hubo que esconder, eso que hubo que guardar, eso que estaba escondido.

Y sí, aquí también estoy hablando del retorno de lo reprimido.
Pero no es tan importante

Prefiero pensar, por ejemplo, en el retorno a la madre, al cuidado, el cariño.
O el retorno de la justicia, luego de la masacre.

Y pensando en esto, me acordé de una canción de illapu que alguna vez me supe de memoria, con todas las voces incluídas.
Es muy buena.

Vuelvo, Vida vuelvo ...

Vuelvo a casa, vuelvo compañera.
Vuelvo mar, montaña, vuelvo puerto.
Vuelvo sur, saludo mi desierto.
Vuelvo a renacer, amado pueblo.

Vuelvo, amor vuelvo. A saciar mi sed de ti
Vuelvo, vida vuelvo, a vivir en ti país.

Traigo en mi equipaje del destierro,
Amistad fraterna de otros suelos.
Atrás dejo penas y desvelos,
Vuelvo por vivir de nuevo entero.

Vuelvo, amor vuelvo. A saciar mi sed de ti.
Vuelvo, vida vuelvo, a vivir en ti país.

Olvidar por júbilo no quiero,
El amor de miles que estuvieron
Pido claridad por los misterios,
Olvidar es triste desconsuelo.

Vuelvo, amor vuelvo. A saciar mi sed de ti.
Vuelvo, vida vuelvo, a vivir en ti país.

Bajo el rostro nuevo de cemento,
Vive el mismo pueblo de hace tiempo,
Esperando siguen los hambrientos,
Más justicia, menos monumentos.

Vuelvo, amor vuelvo. A saciar mi sed de ti.
Vuelvo, vida vuelvo, a vivir en ti país.

Vuelvo, vuelvo, vuelvo, vuelvo, a vivir en ti país.
Vuelvo, vuelvo, vuelvo, vuelvo, a vivir en ti país.
Vuelvo, vuelvo, vuelvo, vuelvo

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Algo así como mi identidad profesional
2.12.08

Hoy fui a la Radio de la UC a hablar sobre "Violencia en el pololeo". Me invitó una ayudantada de Periodismo que daba su examen con el programa. Necesitaban alguien a quien entrevistar. El programa es para mujeres, dan consejos de moda, horóscopo, ropa, etc. Cuando llegué estaban hablando de los vestidos para las fiestas de graduación, matrimonio, titulación, etc. Me hicieron pedir una canción de Amy Winehouse.

Ayer, en grupo de estudio de Lacan, a propósito del concepto de hiancia y el sujeto de la certeza, conversamos sobre la posibilidad de hablar en lo que voy a llamar "el lenguaje de la pregunta", en el programa al que me habían invitado. "Juégatela wn, no te vendai", "apuesto que querís que te inviten de nuevo". Eran las frases que iban dirigidas a la idea de hacer pensar a las entrevistadoras y los radioescuchas sobre el fenómeno de la violencia, y en lo general, sobre el sr humano.
Me hubiera encantado plantear preguntas como estas:
- ¿Cómo puede explicarse que exista la agresión en el ser humano?
- ¿Cómo puede entenderse que el dañar a otro sea algo que el otro acepte?
- ¿Porqué cuando se habla de agresión nos referimos al aparato psíquico y cuando se habla de agresión nos referimos al plano social-político? ¿Será que el término "Violencia intrafamiliar" o "Violencia en el pololeo" representa una politización moral de la agresión psíquica?
- ¿Por qué la gente se empareja? ¿Por qué las mantienen? ¿Por qué la agresión se da ahí, de forma más corriente? ¿Es posible encontrarse verdaderamente con otro? ¿Qué lugar juega la agresión en la vida de una pareja?

Pero bueno. En la reunión del grupo de estudio pensé en que, antes de optar por el sujeto -es decir, por algo así como el inconciente sin lógica, aquello donde la objetividad cae y donde sólo tiene lugar la perplejidad y el balbuceo- debía ambientarme en el lugar donde me estaban invitando.
Suena obvio, pero no lo es tanto.
Digo ambientarme, porque es importante darse cuenta de dónde estamos: el lugar que tiene el psicólogo en la sociedad y en las creencias de las personas, la situación de entrevista en los medios de comunicación, la mercantilización de esos medios, y la gente que -a pesar- escucha y consume información.
Me plantié la posibilidad de, antes de abrir preguntas, era mejor abrir misterios, con informaciones precisas. No sé si lo habré logrado. Me propuse decir lo que cualquier psicólogo diría en una entrevista sobre Violencia en el pololeo en un programa para mujeres donde la entrevista duraba 15 minutos, con una canción en medio y una profesora evaluando a mis entrevistadoras. Lo clásico, sin dejar de apuntar hacia otro lugar, ese lugar de lo misterioso, y, por lo menos, interesante.

Así, quería decir:
- Que la violencia es una situación de injusticia de una persona hacia otra, y que se articula generando patrones de interacción violentos, donde no sólo la violencia física es la que se ejerce (si bien es la más visible, impredecible y dolorosa), y donde no sólo la ejercen los hombres, sino que es una incapacidad para resolver los problemas con palabras, dond la manipulación, los celos, los interrogatorios, la privación de relación sexual, son ejercidos por ambos sexos, a diferencia de la relación de violencia en el matrimonio.
- Que la violencia en la pareja es un problema mundial, y que tiene bases en las creencias rígidas en rígidos roles sexuales, donde el hombre es el que puede hacer uso del poder y control de la pareja, es el que se preocupa de mantener el hgar, y donde la mujer debe cuidar a los niños.
- Que si bien bien no hay investigaciones que revelen la relación directa entre haber sido maltratado y convertirse en mltratador, los psicólogos sí sabemos que los contextos de violencia en la cultura, las instituciones, los barrios y la familia generan comportamientos violentos en las personas que están formando su madurez emocional, ya sea por simple imitación o por la adopción de un patrón relacional que viene a convertirse en la forma uqe tiene la pareja de resolver los problemas.
- Que en la pareja la violencia cumple una función, y que por eso es difícil erradicarla: viene a ser el síntoma de otra enfermedad, una solución de compromiso que soluciona cuiertas cosas en la pareja, o que permite no conversar ciertos temas, o que es la única posibilidad de que uno de los miembros de la pareja tiene de comunicar algo.
- Que las supuestas "causas de la violencia", como los celos, el alcohol, las salidas de uno y los interrogatorios de otro, no son causas, sino manifestaciones de otro conflicto, y que más bien, vienen a agravarlo. Apagar el incendio no asegura que no se vuelve a prender de nuevo.
- Que la posibilidad de conversar las diferencias en la pareja, y la posibilidad de hablar los conflictos propios que se reeditan en la relación de pareja, es una vía para la solución de la violencia, pero también la posibilidad de hacerse persona, es decir, de entender la propia historia y la del otro, y participar de ella con libertad y flexibilidad.
- Que ante la violencia en la pareja había que pedir ayuda, y no confiar en que con el matrimonio se solucionaban los conflictos, porque, de hecho, dadas la mayor intimidad, se agravaban.
- Que encontrarse con otra persona es difícil y un trabajo de años, y que supone un esfuerzo psíquico importante por tolerarse y tolerar la diferencia del otro.

Dije más o menos la mitad de todo esto. La primera razón es porque el tiempo se me hizo nada; y la segunda es porque me puse nervioso. Mientras hablaba y respondía sólo tangencialmente las prácticas preguntas de las entrevistadas, intentaba poner algunos de estos temas, los más interesantes, movilizadores. Pero las entrevistadoras me miraban con cara de que les estaba diciendo cosas muy nuevas, tenía el micrófono al frente (era enorme) y me decían instrucciones por unos audífonos de adolescente que me hicieron ponerme en las orejas (instrucciones que me esforcé por ignorar).

Ya durante la conversación con mi grupo de estudio, me plantié la idea de que, cuando se trata de mi práctica profesional, de mi modo de de ser profesional, pesa más la salud mental que el sujeto, es decir, lo inacabado. Si para hacer que alguna mujer víctima y protagonista de violencia en su pololeo pensara en el tema, llegara a su casa y lo buscara en internet, le contara a alguna amiga de la violencia (que se suele esconder), si para que algo de eso ocurriera tenía que hacer psicoeducación, es decir, educación sobre psicología, sobre el yo, sobre esa ficción que ficciona la vida y que se tropieza sin parar y sin dejar de esconderlo, no cabía duda que había que hacerlo.

Me planteo aquí que, ante todo, mi práctica es una práctica de ética profesional, donde la salud mental juega un papel fundamental, y que articula a todos los elementos de mi identidad profesional. O por lo menos así quiero que sea.

¿Cómo no conmoverse con el sufrimiento del otro? ¿Cómo no sentir la angustia propia del que escucha tragedias, como la violencia en una pareja? ¿Cómo no saber qué hacer con eso?

Aquí el escepticismo, la pulcritud, la tragedia e incluso lo misterioso de la pregunta no cumple otra función que la de mantener una condición de enfermedad mental en los miembros de la pareja. Y eso es aplicable a todo tipo de patología, donde ya enunciar esa palabra implica una aproximación al norte de la cura. Los seres humanos somos humanos, y no hay nada que hacerle, menos mal.

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Esa esperanza
2.11.08

Estos días me ha tocado vivir de cerca historias, llantos y esperanzas. He tenido que escuchar y sostener dolores vacíos, sufrimientos sordos:

"Tenía miedo... porque una nunca sabe... una se estaba desarrollando y cualquier día... los golpes podían transformarse en..."
"Mi señora perdió a su guagua hace 3 meses (...) No se porqué, pero ando con estrés laboral, me pusieron jefa nueva y me dan ganas de mandarla a la cresta!"
"El peso no es un problema para mí. Mis viejos me molestan todo el día con eso. Yo vengo aquí para que Ud me enseñe cómo hacer para que me dejen tranquilo y poder vomitar sin que me persigan".
"Si les cuento eso me podrían pegar, me echan de la familia. Son homofóbicos"
"A ver... tengo VIH hace 10 años y me estoy muriendo. Nada de lo que Ud pueda decirme va a cambiar eso"
"Ayer mi hermano chico intentó suicidarse. Yo no entendía nada"
"Después de lo que me pasó, no puedo enamorarme. Quiero, pero no puedo, no puedo aguantar dormir con él, me develo. Y cuando me busca me acuerdo de todo, y lloro mientras él duerme. No quiero que me vea débil. Yo soy fuerte".
"Todas las noches me acostaba rogando que no llegara... No dormía pensando en el sonido de la reja que en cualquier momento iba a venir y me iba a recordar el olor a alcohol y los moretones del día anterior. Y cuando me empezaba a quedar dormida lo escuchaba... y me retorcía de dolor. Sabía lo que venía, y había que tener fuerzas para ponerse dura y bloquear el dolor, no pelearle".
"Y yo estaba en mi pieza y él entró y yo sabía que si hacía ruido me sacaba la cresta, así que me aguanté el llanto y no grité mientras me sacaba los pantalones"
"Estoy muerta por dentro, así me siento. La otra vez que me dio la crisis pensé que era la única cosa que hay en mí que es verdadera: sufrir y tener miedo.
"Quiero morir, por favor haga que me internen".


Y Jesús que me da vueltas y vueltas en la cabeza. El pecho que se me desinfla a suspiros, y Esteban que grita: ¡No me robarán la esperanza!

La muerte todos los días en mi puerta. Una y otra vez. Qué ganas, Señor, qué ganas de tener alguna respuesta!

"Creo en el hombre razonable
y no en la fuerza,
pienso que la paz es simiente
bajo la tierra.

No me robarán la esperanza,
no me la romperán
vengan a cantarla conmigo,
vengan a cantar."

Esteban Gumucio, Cantata de los Derechos Humanos,1978

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Tiempo y libertad
24.11.07

Qué rápido pasa el tiempo.
Este año fue un espacio vivo
de días que flotan
como plumas en el aire.
300 días en una brisa por la tarde.
300 plumas en sólo un constante vetarrón de atardecer.

Una tarde que mira hacia atrás
y encuentra tesoros que se han ido,
y que por eso están aquí.
Y este 2007 que se va
y que por eso se queda.

El tiempo es ese espacio,
ese juego,
esa sonrisa.

Y tu abrazo que llegó sin saberlo,
y se quedó sin quedarse.

Y esa libertad azul,
esa que usa al tiempo,
esa que se deja usar por él;
ese cariño,
que es también rabia;
esa pena,
que es también alegría.

Esa libertad de sentir(te) aquí conmigo
y allá contigo,
y esta vida que se construye como fénix,
desde esas cenizas que el viento
-esa brisa de los días-
no pudo llevarse.

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Aquí y ahora
25.9.07

Haciéndome preguntas, como siempre.

Y viviendo en la pregunta, como nunca.

Algo hay de misterio (y por ende de salud)
en sólo saber que no se sabe nada.



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Tarde de guitarra
3.8.07



Siempre se arma un infierno,

un huracán caliente,

entre la punta de mis dedos

y tus cuerdas en Normal Tension,

D'Addario Pro·Arté,

Made in Usa.

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Vacaciones
16.7.07

Me gustan las vacaciones. Además del descanso, sirven siempre para cerrar alguna cosa.
Y también para abrir otras.
Son como una persiana. Un espacio para descansar del hacer, para crear cosas nuevas y aceptar antiguas. Para duelos, para penas, para nuevas alegrías, para pensar en el futuro.

Algo se abre con las vacaciones. Es un lugar curioso.

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De porqué mi silencio
6.7.07

A veces, decir aquéllo significa desarmarlo.
Bienvenida la duda.

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La espiral
29.6.07

Esto de andar descubriendo el mundo constantemente nunca me va a cansar. Es increíble cómo siempre aparecen cosas nuevas en el escenario de la experiencia. De alguna manera, se pasa eternamente por los mismos temas, las mismas personas, los mismos lugares, pero todo nunca es igual. La vida es inevitablemente una espiral de ampliación creciente.

Estoy destinado a pasarme la vida con cara de pregunta.

Por suerte, no conozco otra manera de vivir.

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Refundación
27.5.07

Hoy me puse a pensar sobre el porqué y para qué de este blog.
Podría ser quizás un lugar para dar rienda suelta a lo que me pasa en el día, a lo que pienso, lo que siento, crítica social, pataletas, alegrías o silencios.
Pero la verdad no me decido. Y estoy empezando a sospechar que no tengo porqué hacerlo.

Más bien, ya medio iluminado, me puse a pensar en porqué preguntarme por el porqué del blog: ¿para qué un para qué?

Y decidí que preguntarse por un propósito no es sólo algo innecesario, sino que atenta justamente contra lo que tengo la ilusión de saber que quiero hacer.

Este espacio será un queseyó más. Y es por que es eso que existe.
Lo re-fundo como un espacio de descanso. De tirarse en el pasto y hacer cualquier cosa. Depositar todo aquello que nisiquiera cabe en mí mismo, que más vale sacarlo hacia afuera, para volver a meterlo hacia dentro cuando sea pertinente. Y lo que salga, que aslga con la forma que sea.

Y creo que en esto hay una paradoja, un misterio. Y si no fuese por ese misterio, este espacio no existiría.

Como consecuencia natural y voluntaria de ese misterio, re-fundo mi blog.

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posteado por Pato.M. @ 11:17 p. m., .


La Ruta del 17
18.1.07

Así está la cosa:

Después de mucho esperar, este 24 de enero parto con Benja de viaje.

¿Destino? Muy flexible, pero puntos obligatorios serán Buenos Aires y Montevideo. El Benja ya le puso nombre y le hizo un flaier (que no se donde anda): "La Ruta del 17". Le pusimos así porque en teoría partíamos el 17 y porque calculamos que cada peso argentino son $170 chilenos y que ibamos a tener que andar multiplicando por ese número a cada rato.

El viaje no promete ni una cuestión. No sabemos muy bien a qué vamos, pero esa es la parte chora. Vamos como en la volá de descubrir cosas interesantes de las ciudades. Llámese arte, libros, teatro, comida wena y uno que otro carrete. Sin espectativas, lo que venga se vive a concho.
La cosa es casi por un mes (volvemos el 19 de febrero), así que tenemos tiempo suficiente para hacer cualquier cosa.

En fin. Bien desorganizao y con hartas ganas de conocer y pasarlo bien nos escaparemos con Benja a recorrer parte del continente.
Si alguno conoce algún buen lugar para comer, sacar fotos, ver teatro o todas esas cosas así como medias lana, que lo haga saber, porfa.

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posteado por Pato.M. @ 11:17 p. m., .


Oda a la Inquietud
15.1.07

Tú,
traviesa melodía,
cosquilla naranja,
pan caliente que quema las manos;
Te conocí tímido
con tus graciosas puntas de olas
jugando en mi mar.

Amiga de la fantasía,
prima de la sonrisa
hermana del coraje.
Anuncias algo nuevo,
construyes los futuros.
Tu madre Esperanza,
tu padre Libertad.

Lanzaste mis abrazos,
abriste mis ideas,
calentaste mi corazón.

Me llamaste temprano,
comí de tu pan,
bebí de tu vino.

¿Cómo decirte que no?

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posteado por Pato.M. @ 2:16 a. m., .


Tendinitis
12.1.07

Esta es la cuestión:
Hace unos dos días, después de ayudar en la construcción de mediaguas para el CPJ, me vino un dolor super fuerte en la pierna. Resultado: Tendinitis. ahora cacho el porqué me dolían tanto las piernas después de caminar mucho rato.

Por esta razón y por el dolor de pies que me da cada vez que toi mucho rato parao, me dieron ganas de ir al doctor. Me la jugué llamé a un doctor por la isapre y capté que me sale 5mil la consulta. Todo bakán. Yo cacho que voi a salir con plantillas, o algo así.

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posteado por Pato.M. @ 5:20 p. m., .


Ritmos sureños
7.1.07

El smog me da dolor de cabeza y no me deja pensar bien.
Quizás sea necesario optar por vivir en el sur. Además, escuché por ahí que lo más natoral es que Santiago se vaya haciendo cada vez más caro para vivir.
El punto es que pasé algunos días en el sur y llegué totalmente despejado. Es como si el ritmo del sur hubiese echo una conexión innata con algo dentro mío. Curioso.

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posteado por Pato.M. @ 1:58 p. m., .


La Navidad de las hormigas
21.12.06

Es increíble la cantidad de gente que va a comprar regalos en estas fechas.
Verdaderamente increíble.
Todo repleto.

Parece que este año oprtaré por no regalar nada. El mal genio por pasar 3 horas en muchas filas distintas juega en contra. Tarjetas no más. Pero bien pensadas :D

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posteado por Pato.M. @ 10:29 p. m., .


Letargo
10.12.06

Mi pieza está desordenada.
La cama está desecha, hay papeles y ropa en el suelo y en mi escritorio está lleno de los apuntes y textos del semestre todos desordenados.
Que lata...

Yo creo que lo mejor sería ordenar... o no?
Uf, pero quizás mañana.

en fin.

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posteado por Pato.M. @ 11:11 p. m., .


Mis cumpleaños
2.12.06

0 años: Todo muy confuso. El mundo se mete en mí por mis pulmones y alguien me separa de mí mundo, usando unas tijeras.

1 año: Ya aprendí a nombrar a mí mundo. Se llama mamá

2 años: Por alguna extraña razón me siento muy feliz. Todos me cantan una canción y me piden que sople una velitas de colores.

3 años: Celoso. Ahora tengo hermano pequeño.

4 años: En casa de mi abuela, entre gatitos, abrazos y mucho pasto, soplo las velas que en mi torta, que este año tiene un dibujo de Popeye. Todo feliz.

5 años: Este año entré al colegio. Soy casi el único que no va con ropa de calle.

6 años: No sé cómo fui capaz, pero siguiendo un juguete volador me caí en medio de mi piscina. Yo empapado, todos muertos de la risa.

7 años: Ya sé leer y por fin entiendo esas pequeñas rayas que tenía mi torta: "Feliz cumpleaños!"

8 años: Juego en la calle con mis amigos del barrio, lleno de barro y muerto de la risa.

9 años: Después del cumpleaños feliz, le cuento a mi mamá que estoy pololeando con una niña del colegio. Lo único que me dice "ojalá no bajes tus notas". Yo estaba feliz, pero ahora no entiendo nada.

10 años: Mi papá me regaló la última moda: el Super Nintendo. Mario y Yoshi la llevan.

11 años: Para mi cumpleaños pedí un diccionario enciclopédico Larousse. Es a color y tiene muchos dibujos. Me paso horas metido en el libro.

12 años: Organizé una completada en mi casa. Con mis amigos del barrio comimos mucho. No recuerdo haberlo pasado más bien.

13 años: Llegaron para quedarse y se llaman hormonas.

14 años: El internet ha llegado por primera vez a mi casa. Bajo el ICQ y me aseguro de que todos mis amigos sepan vía mail que hoy es mi cumpleaños. Recibí como 80 llamados por teléfono. Mis papás muy wena onda.

15 años: Mis amigos del colegio y del barrio me vienen a ver. No sabía que en mi casa cabían tantas personas. Muy feliz.

16 años: Fiesta en mi casa. Dije que iba a invitar a 30 amigos e invité a 90. Llegaron 120. Mi casa llega de amigos del CPJ. Buena música y buena comida. Baile harto axé, y una amiga especial me vino a ver.

17 años: Decidí que este cumpleaños pasara más piola. Sólo familia en mi casa. Ya todos me empiezan a mirar como alguien más grande. Me siento raro por eso.

18 años: Es indiscutible. Por todas partes se me notan los años. Me vienen a ver muchos amigos, como siempre. Está puesta la radio y hay salchicas con ketchup para comer.
Viene una ex polola y hace de las suyas entre mis amigos. ¿Por qué abres mis cajones y te tiras en mi cama como si estuvieses en tu casa?

19 años: 1º año de universidad. Me vienen a ver muchos amigos del colegio, el CPJ, mi barrio y la universidad. Hay mucha buena onda y todos andan con ganas de conversar y conocerse. Me gusta mezclar gente. Lo pasé tan bien que se me olvidó que terminé un pololeo hace 2 semanas, con harta rabia.

20 años: 2º año de universidad. Todo excelente. Los mismos amigos de siempre, pero un poco más grandes. De a poco voy notando de que mis amigos y yo estamos cambiando. Parece que ya no somos tan adolescentes. Y me gusta.
Primer cumpleaños con polola. La Bárbara se porta muy bien y ayuda en todo. Preocupadísima de que lo pase bien. Se lo agradezco mucho.

21 años: Todos lo pasaron bien, menos yo. Todo el mes no estuve bien y esperaba que alguien lo entendiera mejor de lo que lo hizo. En fin. Comienzo a entender que soy solo, y que eso está bien. En cumple sufrido, pero aprendiendo harto.

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posteado por Pato.M. @ 2:20 p. m., .


Estos materialistas...
27.11.06

Hay muchas cosas que me gustaría tener y que no tengo. Y tengo la necesidad de escribirlas, yo creo que para que no se me olvide:

Igual no pido tanto... o si?

Tendré que ahorrar, o algo así.

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posteado por Pato.M. @ 12:21 a. m., .